Estou a beira do precipício, pronto para me jogar... 20 metros de queda, é o suficiente? É o mínimo que eu tenho que fazer comigo, depois do que eu fiz com todos. Me desculpem, meus amigos, não deveria ter feito tal coisa com vocês. Eu os amo, mas tenho que partir. Vocês se afastaram tanto, e eram a única coisa que eu tinha. Minha família não me respeita, acham que eu sou louco com minhas idéias e teorias. Eu estou cansado de tudo, essa merda de vida, de pessoas, de sociedade. Minha cabeça está querendo explodir, ela dói e dói cada vez mais, cada vez que penso que ninguém me entende; cada vez que penso que só causo mal para os outros; cada vez que penso na minha família; cada vez que penso em qualquer coisa, ela quer se libertar, fugir de mim. Suicídio é o pecado mais grave? Se juntassem todas as coisas que já fiz na minha vida e me julgassem, com certeza seria um pecado muito maior.
Estou aqui, a beira da morte, me jogando. E enquanto estou me jogando, imagens começam a passar em uma velocidade incrivel em minha mente. A pessoa que eu amo, meus amigos, família, coisas que eu ja fiz, meus pecados, minhas brincadeira, minhas horas de alegria, de fazer outros rirem. Minha vida passa diante de meus olhos. A morte me chama: Venha, junte-se a nós, você não merece essa vida. Merece uma melhor, ao meu lado.
"Tão jovem e tão imaturo. Poderia fazer muitas coisas em sua vida ainda... A jogou fora como se fosse um papel de bala. Muitas pessoas dariam tudo pra ter uma vida como a dele, e ele não valoriza", disse uma voz em minha mente. Não reconheço, parece a de minha mãe. E agora eu me pergunto: Valeu a pena mesmo fazer isso? Falta apenas mais alguns metros para a colisão e eu me arrependo amargamente de ter feito isso. Sua imagem vem em minha mente. Será que eu teria chance de voltar com você um dia? As coisas mudam, mas será que com você seria assim? Não, minha vida é muito preciosa. Mas não tem mais volta. Só espero que sinta a minha falta....
Abro os olhos, sento em minha cama apavorado. Minha respiração está acelerada. Foi tudo um sonho? Coço minha cabeça, ainda assustado. Eu tinha pensado em me matar na noite anterior, mas não vou desistir. Vou voltar a minha vida ao normal. Vou pedir perdão para meus amigos, para minha amada e tentar entender mais minha família. Foi um sonho divino? Não sei, mas se foi, não vou pensar mais nisso. Vou ligar para ela agora.
Esse foi o texto de Suicídio parte 2 que eu tinha pensado ontem a noite. Se ficou muito meloso, perdão, to muito sentimental essa última semana.
ENJOY
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